anekdot 2019-03-01

Если предлагаемый текст оскорбит Ваши религиозные чувства  или бросит тень на Вашу честь и достоинство,  простите!

Я этого не хотел.

 

анекдоты.

Анекдоты про Вовочку к НЕМУ не относятся.

 

Я полностью разделяю мнение Исаака Азимова, что анекдоты сочиняют не люди – они засланы извне. Вот те, которые пришли в мою голову.

Ради бога, поймите правильно: слова «блондинка», «чукча», «еврей», «грузин» и т. п. обозначают не национальность, а черты характера.

 

Анекдоты. 14.07.2017

- Манька, приходи на сеновал - выпьем водки, потрахаемся!

- Ты, Вань, говоришь со мной, как с проституткой, а я - девушка порядочная: я водку пить не буду.

 

.Анекдоты. 21.02.2017. 

- Чукча, почему ты не ходишь голосовать на выборах?

- Чукча не ходит голосовать, чтобы не мешать специальным людям голосовать от его имени.

- Но ведь эти люди могут проголосовать не так, как ты хочешь!

- Специальные люди лучше знают, чего хочет чукча.

.

. Анекдоты 16.01.2017.

- Вовочка,  зачем ты тычешь палкой в осиное гнездо?

- Я веду с осами борьбу на дальних подступах. А то,  вдруг, они  прилетят и  станут  кусаться.

.

- Вовочка,  зачем ты насрал в центре класса?

- Чтобы меня уважали и помнили, что я встал с колен.

 

.Анекдоты 2017.

Учительница: Готовимся к ЕГЭ, учимся отвечать на вопросы. Кто знает, что доставал Маяковский из широких штанин?

Девочки в классе: О-о-о о-о-о, ой!

Вовочка: Из широких штанин, Марьванна, Маяковский доставал дубликат.

Учительница: Правильно, Вовочка. Маяковский доставал дубликат бесценного груза, а не то, что вы-дуры подумали.

.

Анекдоты 2017.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?

- Другом САМОГО.

.

Анекдоты 2017.

- Наша Сонечка таки не вышла замуж за Ротшильда.

- Таки почему?

- Таки он умер как раз в тот день, когда она родилась.

.

Анекдоты 2017.

- Оказывается знаменитый Ростропович был виолончелистом!

- Надо же, а мы-то считали его приличным человеком.

 

Анекдоты 2017.

- Хочешь анекдот про НЕГО? 

- Хочу, но боюсь.

 

Анекдоты 2017.

Социолог: "Вы любите ВВП?"

Муж: "Очень. Ведь это: Верка, Водка и Пиво."
Жена: "Вовсе нет! Это: Вася - Весёлый Парень."

Ученый сосед: "ВВП это - Ваше Высоко Преосвященство!"

.

Анекдоты 2017.

Жириновский: Здорово, Зюганов. Что это у тебя морда такая красная? Страшный сон приснился, будто Сталин воскрес?

Зюганов: Хуже - не Сталин, а Ленин.

.

Анекдоты 2017.

Либераст: Вот ты - патриот. А готов ли ты отдать жизнь за Родину?

Патриот: Готов. Твою.

 

- Всё сущее сотворено Богом!

- Из всех Божьих творений я больше всего люблю пирожки с яблоками.

 

- Какую икру вы едите?

- Кабачковую.

- А какую бы хотели?

- Баклажанную.

- А почему бы ни черную, красную или, на худой конец, тресковую.

- «Капитал не дозволяет».

 

Муж жене: «Ты – моя конфетка!»

Жена (кокетливо): «Какая конфетка?»

- «Коровка».

 

П – Россия встала с колен!

С – С чьих?

 

        Почему нельзя критиковать ЕГО?

        По тому же, почему нельзя переходить улицу на красный свет.

 

        Карлик, но вот с таким рейтингом.

 

-   Как ты относишься к НЕМУ?

-   Так же, как он ко мне.

-  Да, он о тебе и знать не знает.

-   Вот я и говорю … .

 

Вовочка: «Марьванна, не называйте меня Владимиром Владимировичем - это не я увёл у Машки мобильник».

 

- Тебе нравится Вовочка?

- Нравится. А тебе?

- И мне нравится.

- Ах, какой же он ветреный.

 

- Я заметил, что на разных кустах крыжовника ягоды имеют разный вкус. На тех кустах, где они созрели, ягоды сладкие, а где не созрели - кислые.

- Да ты, паря, - блондинка!

 

Звонок на православную радиостанцию «Радонеж».

- Скажите пожалуйста, настоящая фамилия Ломоносова - Рабинович?

- Настоящая фамилия Ломоносова - Ломоносов.

- Это надо же! А такой умный.

 

Мимо поста ДПС проносится черный «мерс» без номеров. Он мчит по встречке со скоростью вдвое выше допустимой.

Первый гаишник: «Счас мы его, голубчика!»

Второй гаишник: «Погоди. Уж больно он наглый - мабудь питерский».

      

        Доктор: Красавица, не бегай босиком - заболеешь

        Мама: Что тебе сказал доктор?

        Дочка: Доктор сказал, что я - красавица.

 

       - Может ли маньяк за одну ночь изнасиловать 100 женщин?

       - Может. Если эта ночь - полярная.

       - Может ли суд отправить человека в тюрьму, за то, что его убили?

       - Может. Если этот суд - Басманный.

 

       Высшая школа экономики.  

      Экзаменатор: Что такое ВВП?

      Студент: Помилуйте, профессор. ВВП - не «что», а «кто».

 

 

Моя жена (блондинка) не доверяет мне повесить её фотографию. Вешает её сама. Вот уже полчаса она стучит молотком.              Время от времени слышится её радостный вопль: «вау!». Это значит, что она попала по гвоздю.

 

- Почему ты пошел служить в заградотряд?

- Стрелять по своим безопаснее, да и награждают чаще.

 

Петька: «Василий Иванович! Пулемёты кипять!»

Чапай: «Пущай кипять – значить горячий чай пить будем.»

 

Рапорт.

Тов. Майор.

Согласно Вашего распоряжения, я – младший лейтенант милиции Смирнов С.С., посетил известного террориста тов.                    Оглы-Баба и спросил его, когда и где он планирует осуществить очередной терракт. В ответ на заданный вопрос указанный тов. Оглы-Баба послал меня к Вашей матери.

Поскольку указанный тов. Оглы-Баба не является моим прямым начальником, я не стал выполнять его приказ.

Жду Ваших дальнейших указаний.

 

- Может ли медведь пролежать в берлоге два срока?

- Мочь-то он может, но кто ему даст.

 

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Эх, Марьванна, Вам ли не знать. Сколько скажет Национальный Лидер, столько и будет.

 

- Прогноз погоды готов!

- А ты согласовал его в инстанциях?

 

Изя выбирает машину.

Продавец: «Возьмите белый «мерседес». Шикарная машина».

Изя: «Машина хороша, но номер …»

Продавец: «И номер хорош – три семёрки».

Изя: «Цифры подходят, но буквы …»

Продавец: «Буквы что надо: ШИК».

Изя: «Я бы хотел другие».

Продавец: «Какие?»

Изя: «ВВП».

 

- Скажи, Ванечка, ты готов защищать родину.

- Ну, что Вы. Моя родина – Россия. Это – великая, могучая держава. Чем может помочь ей маленький Ванечка? Это я                      нуждаюсь в её защите.

 

- Изя, ты будешь защищать Родину?

- Конечно. И так же рьяно, как она защищает меня.

 

          

          Блондинка I: «Все говорят о твоём замужестве!»

          Блондинка II: «О котором?»

 

          Блондинка: «Брак просвещает. Оказывается, мужчины устроены иначе, чем мы.»

 

          Блондинка настоящая блондинке крашеной: «Зря стараешься – всё равно, не сможешь изобразить такую дурочку как я.»

 

          - Почему ты не ешь мёд?

          - Я бойкотирую продукцию сионистов.

          - Но мёд делают пчёлы!

          - Да! А соты-то у них шестигранные.

 

Когда Изя попал в ад, на него накинулась куча парней, которые стали его избивать. «Помилуйте меня, черти» - взмолился           Изя.

«Мы – не черти, а такие же грешники, как ты. Но прибыли сюда на год раньше.»

 

          

          - Как хорошо, что я не люблю творог.

          - ?         

          - Если бы я его любил, я бы его ел. А он такой невкусный.

 

          - Изя, почему ты не едешь в Израиль?

          - Я хочу остаться евреем.

 

 

          - Не ходишь в церковь ты, Серёжа.

          - Я – атеист. По воле Божьей.

 

          Я, ребята, не привык, есть без девушек шашлык.

          Кайф шашлычный только в том, что случается потом.

 

Чтобы окружающие поняли, что он теперь – настоящий пролетарий, Изя стал жутко материться.

 

          Каждый день и каждый час Бог заботится о нас.

          Вот плоды его забот: Ленин, Гитлер и Полпот.

 

          Сын юриста: «Наши солдаты будут мыть сапоги в Индийском океане!»

          Юрист: «Кому?»

 

          

         - Эти блондинки такие дуры! Представляешь? Одна из них вышла за меня замуж.

 

 

 - Чтобы узнать погоду, я смотрю на Эйфелеву башню. Если её не видно, погода будет непредсказуемой.

          - А если видно?

          - Ты что? Сдурел? Увидеть Эйфелеву башню из Москвы невозможно.

 

    - Почему столько анекдотов про тёщу и ни одного про свекровь?

          - Со свекровью не пошутишь.

 

          ВВП: Как ты считаешь, Жирик, с чего нам начать восстановление Великой России? С добровольного присоединения  

Украины, Белоруссии или Грузии? А может не мелочиться и двинуть на Прибалтику?

          ВВЖ: Я считаю Ваше мнение абсолютно правильным!

          ВВП: Какое именно?

          ВВЖ: Это не важно. Правильность мнения зависит не от его содержания, а от того, кому оно принадлежит.

 

          - Хотите ли Вы демократии?

          - Конечно. Ну как же без демократии. Все хотят демократии. И я хочу демократии. … Но лучше бы пивка.

 

          - Выступает Пол Маккартни. Пойдешь?

          - Нет.

          - Что так?

          - Подожду, пока выступит целиком.

 

          - Вовочка, чему научил тебя роман Льва Николаевича Толстого «Война и мир»?

          - Из этой книги, Марьванна, я понял, что один человек может написать столько, сколько другому в жизнь не прочесть.

 

Затяжной прыжок. Двое летят радом. Вдруг один хватается за голову.

          - Вот, блин, парашют забыл. Проклятый склероз!

          - Потерпи чуть – чуть. Скоро пройдёт.

 

- Идёшь мимо церкви. Хоть бы лоб перекрестил!

- А я в партии не состою, не состоял и вступать не собираюсь.

 

          Старый портье учит молодого:

- Смотри, вот идёт клиент. Шофёр несёт за ним два чемодана. Значит, клиент – не богатый. А за тем, гляди, тащат кучу чемоданов. Значит, клиент – богатый.

- А тот-то! С одним чемоданчиком! И несёт сам!

- Он – очень богатый.

- ?

- Это не чемодан, а кошелёк.

 

          Она: Что ты читаешь?

          Он: Хейли. Аэропорт.

          Она: Во-первых, не «хейли», а «хер ли»; а, во вторых, такие слова при девушках не произносят!

 

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

- Шибко хорошо обещает.

- Но он же не выполнит!

- Не выполнит ещё когда, а обещает сейчас!

 

- Что это ты с зонтиком?

- От дождя.

- Но на небе ни облачка?

- Видишь – помогает.

 

- Деловая женщина должна иметь престижную машину, мужа и породистую собаку!

- А мужа-то зачем?

- Собаку гулять.

 

- О нашем президенте нельзя сказать ничего плохого.

- ?

- Получится либо клевета, либо разглашение Государственной Тайны.

 

          Бог: «Что ты делал на земле, Аслан?»

          Масхадов: «Воевал за свою родину».

          Бог: «Молодец, Аслан, иди в рай».

          Он: «Значит и мне – в рай».

          Бог: «Почему»?

          Он: «Я тоже воевал за его родину»!

 

          Бог: Если будешь грешить, я тебя накажу!

          Человек: Мне и так плохо. Хуже не сделаешь.

          Бог: Посмотри в паспорт.

          Человек: Боже мой, я – еврей! Ну уж, хуже не бывает.

          Бог: Посмотри в зеркало.

          Человек: Боже мой, я – еврейка!

 

    - Вовочка, уступил бы ты место старушке.

          - Вот ещё! С чего это я должен выпендриваться?

 

          - За всю нашу совместную жизнь моя жена ни разу меня не прервала.

          - Как тебе удалось?

          - Это её заслуга – она не даёт мне начать.

 

          Петька: Вот мы всё воюем и воюем, Василий Иванович, поучил бы ты меня стратегии.

          Чапай: Я хоть академиев не кончал, Петька, а стратегию знаю доподлинно.

          Петька: Вот скажи, ежели белые наступают с левого фланга, что надо делать?

          Чапай: Это просто, Петька. Пулемёты на левый фланг. Огонь!

          Петька: А ежели с правого?

          Чапай: Пулемёты на правый фланг. Огонь!

          Петька: А ежели и с левого и с правого?

          Чапай: Это уж совсем просто. В речку и на тот берег.

 

- Что общего между халвой и холявой?

- И то, и другое доставляет удовольствие.

- А в чём разница?

- Удовольствие от халвы полезно, а халявы вредно.

_________________________________________________

А вот те, которые пришли не в мою голову, но, не могу удержаться, так хороши.

 

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

- Корову до быка водил.

- А что, батька не мог?

- Батька мог, но бык лучше.

1. Каждый видит мир по-своему.

2. Вся соль в единственном, коротком и самом последнем слове.

 

          Чапай: Проследи, Петька, кто в сортире стены говном мажет.

          Петька: Чего следить? Ясное дело – Фурманов.

          Чапай: Ты что? Он же коммунист, интеллигент!

          Петька: Интеллигент, интеллигент, а как выйдет из сортира, сразу бежит руки мыть.

Вот она – цена логики.

 

В психушке больной закинул удочку в таз.

Молодой ординатор (покровительственно): «Ну, как, кюёт?»

Больной: «Ты что – псих? В тазу-то.»

Кто псих?

 

А вот анекдот в старом смысле этого слова. Рассказал мне его Гека Длусский. Когда он работал в ИЭМЖе, он услышал разговор академика М.С. Гилярова с доктором наук Б.М. Мамаевым.

Гиляров: Боря, тут надо бы прооппонировать одну диссертацию.

Мамаев: Да ну их. Работы много, а заплатят 10 рублей.

Гиляров: Боря, 10 рублей, о которых не знает жена, это – большие деньги.

ВОЗВРАТ К ОГЛАВЛЕНИЮ